Eu estava ali frente á frente ao teclado e uma tela em branco.
Querendo escrever sobre mim mesma. E me desabafando para consigo mesma.
Eu que tenho uma dezenas de amigos, e os amo pelo simples fato de existirem.
E estou aqui, só! Só eu e meus problemas. Eu e eu mesma.
Sinto saudades dos meus três melhores amigos. Duas garotas sensacionais que hoje se encontram distantes. Porém jamais esquecida.
Quanto ao meu melhor amigo. Esse na maioria das vezes não merecia nem ser amigo, muito menos, melhor.
Mas infelizmente ou talvez até felizmente, ( ainda não sei...) Ele foi um amigo no qual nunca tive.Um desgraçado que apareceu na minha vida do nada.
Me deu a maior sensação de proteção que ja havia sentido. E soube me dar sermões nas horas certas.
Ele me fez crescer como pessoa, e me ensino que a vida não é um mar de rosas, mas que devemos ser fortes e enfrentar nossas obstaculos com a cabeça erguida.
Ele que sempre foi meio diferente de mim, mesmo as vezes sendo tão igual.
Aquele que na maioria das vezes hagiu pelo lado da razão. E eu que nunca soube aceitar que esse lado da razão pode ser a coisa certa. Eu sou feita de sentimentos, memórias, lembranças histórias, derrotas e vitórias. Nunca soube usar a razão, e tão pouco saber o que é certo.
Eu que sou uma verdade mais vivo de uma mentira inventada. de uma ilusão alimentada.
Eu alimento essa mentira. Eu alimento esse amor. Alimento porque quero, e alimento porque gosto!
Eu não saberia viver sem amor. Eu amo tudo e a todos. Porque sem essas coisas ou pessoas, minha vida não teria graça.
Saber amar, é saber viver! Poem um pouco de amro na vida vida! Faz dela uma aventura. Mas não se engane, amor nem sempre significa felicidade
Pois do amor, veio a mentira, o ciume, a traição, a ilusão.. Mas o amor é o amor. O amor faz a gente chorar e faz a gente rí. O amor não é aquele vazio dentro de sí.
Hoje estou tristi é por isso que estou aqui. Pois não tenho meus melhores amigos ao meu lado e nem mesmo aqueles que eu os chamo de apenas amigos.
Estou sozinha nessa vida, e apreendendo a viver de mim. A saber me ajudar. Já que não há ninguem que hoje possa me escutar.
Hoje estive perto daquele amigo no qual, por algum motivo foi o mais especial na minah vida. E eu não sie porque. Mas quanto mais perto estou dele, mais lonmge o sinto.
Por força de um destino maior. Estive no quarto dele hoje. E empolgada e ansiosa para ver aonde estava o porta retrato no qual eu o tinha dado com tanto carinho.
Eu olhava para os lados mas nada via. Foi como se aquilo fosse nada. E não consegui desfarçar a tamanha tristeza que senti dentro de mim. Foi como se nada tivesse valido a pena. O que há de errado em ter uma foto de alguem que um dia te fez muito feliz? Naqueles centézimos de segundos quiz chorar, quiz correr até minha casa e rasgar todas as nossas fotos, e guardar todas as nossas lembranças em uma caixa. Senti um vazio dentro de mim, como se por um momento todos meus jestos e provas de carinho não houvesse valido a pena. E que de alguma forma eu não era absolutamente nada na vida dele.
Cheguei em casa e a primeira coisa que fiz foi olhar o porta retrato com uma foto nossa que havia ganhado dele, e estava ao lado do meu computador.
Pra falar a verdade eu via aquele porta retrato todos os dias. Mas nunca olhei para ele com tanta precisão. Queria buscar uma resposta pra tamanha dor que sentia dentro de mim. Queria achar um motivo muito grande para fazer o mesmo. Olhar para aquele porta retrato e simplismente garda-lo como se fosse nada. Mas porque fazer isso se foi dado com tanto carinho? E eu não tinha vergonah de mostrar para os outros o quanto aquele garoto era especial na minha vida. Mas eu chorei. Chorei como uma criança. E me senti ainda mais sozinha nesse mundo. Cada vez mais me encontrava mais distantes das pessoas no quais eu mais amava. è dificil entender que as pessoas mudam. Poucas vezes via amor dentro daquele garoto. E acho tristi ver que não há amor dentro de uma pessoa. È como se ela fosse feita de vento. De vazio. Talvez seja essa a explicação por tambem poucas vezes o ver realmente feliz.
Que droga! Eu só queria achar uma solução pra isso tudo. E como não achei tentei esquecer a tristeza que havia dentro de mim.
Minha vida anda estranha ultimamente. E eu com essa mania de querer fazer tudo que sinto vontade. Nunca consigo fazer a coisa certa. E nem mesmo sei o que fazer. Então vou arranjar um jeito de tentar esquecer..
Como tantas outras vezes..
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